Fapt divers: Visul

Am sa va prezint acum inca o dovada a zeitatii mele atemporale... este vorba despre un vis... un vis ce l-am avut saptamana trecuta... Tin sa precizez ca m-am trezit si m-am inregistrat exact cum povesteam ceea ce visasem... it felt important... so this is it... am sa leg povestea intr-un mod cursiv... cele 15 min de inregistrare sunt la baza povestirii, numai ca acolo scoteam ideile principale si apoi o mica detaliere...va rog sa traiti clipa, puteti chiar sa inchideti ochii cand cititi si sa va lasati luati de val...

acum insa, pe larg, va prezint visul meu de vineri seara...:

Intr-un decor gen the 50's, Mercali intr-un tren, savura un sarpe gatit... batengarzii lui stateau la 3 bancute mai incolo savurandu-si propria saliva in timp ce sarpele crispy era depielitat de el patron... Pe de-o parte a trenului se vedeau copaci multi, ceva gen padure, pe cand in cealalta parte, un canion, desert , nisip peste tot...
Ajunge intr-un final trenul langa un pod ce unea doua dealuri desertice... doar pe o parte a acelei trecatori erau asezati suporteri mai mult dezbracati, langa ei avand papuci de cauciuc, ca la plaja... Iar in acea trecatoare , la 10 m mai jos, era un teren de fotbal fara iarba, mai mult nisip... Juca The Bucharest Star cu The Steel in Galeti...
Mercali isi cauta locul in culise,imbracat la costum, camasa in dungi si super papuci de plaja si i se ivesc in fata 2 trubaduri desculti ce nu mai puteau suporta nisipul fierbinte. Acestia ii cer cate o pereche de papuci lui Mercali . Cererea este refuzata si porneste o cearta ca la fermoarul cortului, cum se zice... Mercali spune ca n-a avut loc de papuci in sacosi, ca a trebuit sa puna altele in sacosi si geamantane... Insa trubadurii nu mai puteau, fierbeau, si au inceput sa alerge urmariti de batengarzi , incercand sa fure un papuc de la jucatori... Nereusind ajung inapoi in fata lui Mercali incercand sa-i fure un lantzic gros de aur...In clipa asta Becali il recupereaza si spune: "He, he, asta nu-i sfintit asa ca ti-l dau dar ti-l vand pe 9 dinari"... trubadurul zice: "n-as da un ban pe el"... la care Mercali scoate un artefact de la gat , sfintit la muntele Athos sau al unui alt muschetar dintre cei 3 si ii spune : "ti-l ofer gratis, daca te arunci de pe pod in teren si faci o intoarcere de 607grade si 73 de min fix"...trubadurul o face si cade peste alti doi trubaduri, fiecare tinea cate 2 bile'n mana... moare si in memoria lui apare pejeo 607, dupa numele trubadurului ce avea tatuat pe brat : pejeo...
Incepe meciul, se jucau 3 reprize de 30 de min din cauza soarelui puternic sau a aurului din lantic, nu stiu care stralucea mai tare, dar era caldura mare... 0-0 la prima pauza...
La pauza o femeia deplangea cele petrecute...nu stiu de ce dar femeia avea pe brat numele Zrada... o alta femeie plangea dupa Pejeo, o chema Renaulta... Si cum asa'i in penis, Pejeo isi revine la viata... Mercali tipa la femeie de sus din culise spunand sa-si dea bluza cu "otelista 4 life" jos si sa o inlocuiasca cu una pe care scria "orelista 4 life"....
In pauza, Mercali langa un gard mare de plasa fuma o pipa... vin cei doi trubaduri la el si ii spun ca Pejeo a facut ce i s-a cerut... iar Mercali e de acord si spune ca le va da artefactul smintit plus un medalion ca bonus... insa le tinea deasupra unui mare hau prin plasa... dupa care le da drumul jos, impingandu-l iar pe pejeo dupa ele... intre timp celalalt trubadur isi foloseste puterile magice si prinde mana lui Mercali in plasa, acesta ramanand atarnat deasupra desertului...si ii zice: "prevazusem faza asta de la inceputul re-turului pantalonilor tai"... dupa care isi da jos pantalonii si i-o da, vorba aia veche, drept in pac-pac... Mercali tot tipa: "hai mai Meme, termina ... cu astea"... de aici si schimbarea vorbei in "dat la meme"...
Incepe repriza a doua... si Plesuv inscrie un super-gol... si iar pauza...
In a doua pauza isi fumeaza iar pipa...
Incepe repriza a treia si ceilalti doi trubaduri il iau pe Mercali de brate si il duc la un loc retras unde avea loc o intalnire intre Sheic Sandic si printesa muresana...acestia ii inmaneaza 3 hartii lui Mercali ... 2 erau regulamentele fotbalului in desert si a treia este o copie in arabo-ungureasca pe care el patron trebuia sa le semneze neaparat... Sandic da din umeri, in semn ca e pus acolo ca un oficiator oficial din partea oficialitatilor oficiale... Mercali semneaza hartiile 1 si 2 insa vazand ca paragrafele difera in cel de-al treilea nu il semneaza... Nervos se ridica si zice: "fatuca grasuna ce-mi esti, pe mine nu ma pacalesti, asta-l iau la bucharest,semnez dupa ce-l traducesc...io's Mercali, nu ma pacalesti asa usor si cand ma pacalesti spun ca am glumit"...
Meciul se incheie... lumea pleaca acasa... a doua zi Mercali la interviu:
Ziaristul-"ce s-a intamplat la meci?"
Mercali-"cineva a incercat sa ma pacaleasca cu diverse chestii sa semnez..."
Ziaristul-"ati semnat ceva?"
Mercali-"am semnat ca nu o sa mai fiu atat de razboinic in declaratii... iar in ultima hartie, prin care printzishoara vroia sa ma pacaleasca, preciza ca sunt de acord ca sunt Stapanul brichetelor si ca ele ma vor asculta mereu pe mine si ca sunt de acord cu depunctarea echipei ptr ca altii sa castige campionatul..."
Ziaristul-" ok, ok ... si meciul?"
Mercali- "Pe teren? 1-0... gol Plesuv"
Ziaristul - "dar de ce ati intrebat daca pe teren?"
Mercali- "Pai, vedeti dumneavoastra, pac-pac, cineva a aruncat cu un scorpion in arbitru si am castigat la masa galbena cu 3-0"
Ziaristul - "Cum adica masa galbena?"
Mercali - " Pai nu aveau mese verzi pe acolo.. hehehe... pac-pac"

Asadar, stiu, este cel mai prost subiect de care am scris vreodata... insa l-am scris ptr ca unele chestii s-au infaptuit... such as... gol Plesan, Becali s-a luat de o femeie, muierea presedintelui otelului, scorul final, decizia finala in privinta minutului 73 si pun pariu ca s-a facut galben terenul dupa rigurgitura lui Goian... de la medicamente si droage banuiesc... anyway, dovedeste ca si in vis ma comport ca o zeitate suprema... oare si intr-o zeitate suprema ma comport ca'n vis? :))... intrebati-mi nevasta... ciudat vis, nu-i asa?