Brick off my soul!

O noapte dezamagitoare... incerci sa dormi si nu poti... iti vine sa iei masina din parcare si sa pleci departe... desi stii ca este inutil... inghiti in sec si te gandesti la ce urmeaza sa faci... planuiesti... si da cu virgula... inghiti iar in sec si incerci sa te gandesti la altceva... inchizi ochii si iti imaginezi toate fanteziile posibile... si niciuna nu e in stare sa te adoarma... ca sa uiti... dar chiar si asa... stii ca te vei trezi si toate vor fi la fel... mai dai drumul o data la calculator... deschizi toate... si te uiti in gol la verdele wallpaperului...

Aseara m-am gandit la multe... pentru ca nu puteam sa adorm... fiind atat de obosit, nu reuseam... imi tot trageam plapuma peste ochi sperand ca totul sa dispara... o dadeam la o parte... si totul era la loc asa cum era si inainte... cateodata imi doresc sa fiu un prostanac... sa nu imi dau seama de nimic... banuiesc ca totul ar fi foarte frumos... nimic nu ar mai avea insemnatate si as putea lua totul ca atare... de ce nu puteam sa fiu asa? Ce te faci cand nu mai iti vezi linia de plutire...? cand nu mai gasesti un scop in viata? Poate altii pot sa traiasca fara scop... eu nu reusesc sa fac asta... doar se duce timpul si atat...

S-a facut 3:30 si m-am decis sa merg in real... sa imi iau lame de ras... si sa ma plimb cu masina... poate consumand benzina pe strazi noaptea ma va face sa adorm.... si ajung in real si sa vad ca nu au lamele mele... de parca ar fi fost un produs expirat... si...s-a dus... a trebuit sa ma multumesc cu alte aparate ce se vor duce repede...

Si apoi... urc in masina... era 4... si nu imi venea sa plec nicaieri...pun casetofonul... aprind o tigara... incerc sa aprind o tigara ptr ca a mea bricheta ramasese fara gaz... intr-un final reusesc... pun muzica... si o dau apoi incet... de tot.. de parca nu ar fi existat.. auzeam mai bine zumzaitul pompei de benzina decat muzica... pornesc motorul si ma prefac ca il incalzesc... de fapt, ma gandeam unde sa plec...

Si plec... si ajung la chei... dreapta = spre casa... inainte = nu stiu... o iau inainte... ajung la oltenitei... fac dreapta spre casa... merg cu 40 la ora... ajung la big... dreapta = casa... inainte = fosta mea casa... o iau inainte fara sa vreau... abia cand am trecut de brancoveanu am realizat ca nu mai stau pe acolo... pun centura ptr ca imi aduc aminte ca sunt politisti pe serban voda... atat imi mai trebuia... o amenda... aprind tigara dupa tigara inainte sa o sting pe cealalta... stiam ca s-ar putea sa nu mai reusesc sa aprind alta cu bricheta careia ii murea gazul... ajung la sincai... inainte = casa... o iau la stanga... ma plimb... unirii... calarasi... hala traian... dreapta... bdul unirii... nerva.. timpuri noi... si ajung in parcare...

Ajuns acolo sting ultima tigare... scot casetofonul si centura...dau un mesaj... sunt gata sa ies din masina... si nu ma puteam face sa ies ... si mi-am lasat scaunul pe spate... si am stat pur si simplu in masina... fara lumina, fara muzica... si am stat acolo.. pana am simtit ca ma ia somnul... si am plecat de acolo... cu ochii semi-inchisi inapoi in casa... unde am vazut ca ma adauga cineva, am schimbat 2 vorbe si apoi m-am bagat in pat... spre dimineata am si reusit sa adorm...

Ma gandeam cum ar fi sa las balta tot... sa las cuiva tot ce am si toate lucrurile de care ma ocup si... sa dispar undeva departe... ma gandeam la cei doi amici ai mei din state... sunt ei gay dar.. m-as descurca cu ei cred... si imi trecea prin minte cum ar fi sa plec acolo... si sa nu mai stiu de nimeni... sa am o camaruta cu un pat , unde sa pot dormi, un laptop pe care sa pot vedea un film, un job care sa imi ocupe toata ziua si o viata departe de toate... Ma gandeam sa plec undeva "la tara" unde sa deschid un magazinel si sa traiesc pana la batranete acolo... singur si nebagat in seama...

... si cu toate astea... nu pot sa fac niciuna din ele... am responsabilitati ce nu le pot lasa balta... am familia pe care nu o pot lasa asa... insa sunt decis sa ma retrag din asa-zisa viata publica... sa se stie cat mai putin despre mine... sa stiu cat mai putin despre altii... cu riscul de a deveni un om inchis... poate devin si mai nestiutor... si poate imi va scadea inteligenta pana la un punct in care sa nu mai imi pese...